あああ
辛い。辛くて仕方ない。火曜日に病院行こうか行くまいか真剣に悩んだ。
火曜日はまだ少しアタマましだった。「いまのうちに病院に行っておくべき」
と考えるだけ余裕があった。でも結局行かなかった。カバンの中に保険証も入ってたのに。病院行ったって治んないと思っちゃうんだよね。
今日また些細なことがあって、急激にうんざりしてきた。すべてのことが嫌になる。
精神が崩壊寸前。この辛さ、この痛み。実体はないけど、実感がある。
体が引き裂かれてく。切り刻まれていく。一日一日削られてく。もう楽になりたい。
もう十分だよ。頭が苦しい。
死にたい気持ちでいっぱいだ。なんでしんじゃいけないの？
人はいつ死ぬかわからないから生きるんでしょ。わかってる。
台風や地震や戦争や人質やら、いつ自分にふりかかってくるかわからない。
だから今この一瞬を一生懸命生きるんでしょ。
でも、今こうして家でとりあえず平和に過ごせているけど、それこそが拷問並みに苦痛で、苦痛で・・・
頭壊れちゃってんだよ。壊れた頭じゃ世の中生きていけそうにない。
壊れてない振りするのがしんどい。
あまりに辛くて最低最悪のことをした。自分で底を作らないと堕落の底なし沼だと思ったから。誰に迷惑かけるわけじゃなく、自分のプライド（なんてものがあるのか）が傷つくだけ。ネットは便利だ。検索かければ、だいたい欲しい情報が出てくる。
こんなことして何になる。他人に縋ったって、どこに逃げたって、金使ったって、何も変わらない。自分からは逃げられない。そんな簡単に人間は変われない。
だからって、「生きることに疲れた」なんて他人に言っちゃいけない。自分の問題なんだから。自分がかぶってる泥、他人にまで塗るようなこと、絶対しちゃダメだ。
どうにもならないときに聴く曲：
明日、DJ五十嵐は何をかけるんだろう。下北沢Que。行かないなぁ。ちょっと見てみたい気もするけど、そんな精神状態じゃない。ま、元気でも行かないけど。
それにしてもため息しか出ないな・・
